No vino, nunca llegó

Mientras esperaba aquel tren me preguntaba si hacía bien en marcharme, no quería irme, eso era lo único claro que había en mi mente. Tal vez el hehco de que tenía el corazón roto tenia mucho que ver en eso, pues uno sólo accede a los saberes del  universo cuando está triste y lo que le sobra es tiempo para pensar sobre lo que hizo mal en ese lapso de tiempo. No quería dejar mi hermoso y bello Santiago, pero las circunstancias me obligaban, mientras esperaba en la terminal de trenes en la cuna de poetas y cantores, bella ciudad de La Banda, tantos recuerdos afloraban en mi mente, tal vez sólo era el hecho de que los Lapachos estaban floreciendo y eso me ponía todo de color rosa como aquella bella y dulce flor que tantas veces había estado presente en mis romances y en mis desventuras por las calles de aquel tan hermoso pueblo en transición. Tal vez esperé que fuera él, tan gigante en cunato a personalidad  pero tan pobre de corazón, la vida no es cómo las películas, el galán no siempre aparece en el momento exacto, en este caso sabía que nunca aparecería, todavía recuerdo cuando lo conocí en la terminal de omnibus en Santiago pero todo era tan lejano, aquellos helados a orillas del Río Dulce ya nada significaban, en su momento parecían eternos al igual que el amor que comenzaba a aflorar en nuestros corazones, pero la realidad lamentablemente era muy distinta. Él nunca apareció, me sentí apenada, nunca le había contado lo que yo una vez había hecho por él, se estaba yendo de nuevo a su provincia mientras yo estaba en una reunión muy importante en la plaza Sarmiento cerca del Club Mitre y el tan añordo 8 de abril, me escapé y corrí lo más que pude para llegar a despedirlo y conseguir  un abrazo o algo más según como transcurriera todo, pero hice un mal calculo y cuando llegué ya no estaba, como así lo nuestro que nunca había llegado a ser nuestro se perdió en aquellas paredes de la terminal donde todo había comenzado tiempo atrás, no culpo a las casualidades o al destino, sólo la vida no es una película y tal vez no era para nosotros, a él no pareció afectarle en nada. Cuando volvió a Santiago lo que alguna vez existió ya no estaba, y esa fué una de las mil razones que me obligaban a irme. Solo quería mi historia, nuestra historia en las calles bandeñas, una que pudiese recordar más allá de los cortos meses que eso había durado. Pero él no vino, nunca no llegó. Y sólo me fuí en la triste espera de encontrar un mejor lugar, y a él nunca más lo ví, nosé si fue corriendo detrás de mi tren, nunca me enteré por tanto prefiero no pensarlo porque no son cosas que él haría por alguien, menos por mí. Igual siempre te recuerdo, mis labios pronuncian tu nombre cada tanto y cuando vuelvo a Santiago el viento parece susurrarme tu nombre en silencio, el aire huele a tu perfume pero tu presencia es algo que jamás volvi a encontrar.

Próposito

Tal vez no nací escritora, pero descrubí que escribir es lo que más amo en la vida, me permite expresarme, mostrarme y atravez de esto me quita el miedo del qué diran, sólo quiero invitarlos a leer, a dejar una opinión y a disfrutar.

Lobos y corderos

Cuando se trata de convivencia, la cuestión no es tan fácil como parece, estoy entrando en mi segundo año del terciario y es el tercer lugar donde voy a quedarme, espero este lugar resulte factible y me permita permanecer un periodo de tiempo prolongado. La primera vez que me mude sola (con dos ex compañeras de la secundaria) todo parecía de color de rosas, todo era nuevo y tan lindo, pero las diferencias no tardaron en aparecer,dado que tres personalidades totalmente opuestas bajo un mismo techo era algo dificil de sobrellevar. Los problemas parecian ser estupideces desde mi punto de vista, pero creo que no sabia lo que estaba formandose en ese departamento en ese momento. Los meses trancurrian "Bien" dentro de inumerables encuentros entre mis dos compañeras, en la que yo me sentia el ring de batalla, ambas trataban de ponerme en contra de la otra y eran situaciones que se mezclaban con mis estudios lamentablemente, acto seguido "el novio" un factor clave en los sucesos, uno queria ir al baño, él estaba en el baño, queria sentarme en mi silla, él estaba en mi silla, quería mi taza, él.. bueno quedó claro creo. La verdad es que me canse de lidiar con cierta niña que no habia madurado lo suficiente para cierta cinvivencia, pero ella creía que si. Traté de no discutir, de mantenerme al margen, sumisa, sin nada que reprochar, pero habia momentos en los que no hacia falta buscar motivos para ser el foco de las peleas. Guardé mi ira durante tres meses, hasta aquella noche donde todo explotó como una bomba. Había llegado muy cansada, tenía un examen anteriormente y mi cerebro necesitaba paz. Subí las escaleras como cordero inocente que se dirigia ingenuo al lugar de su funeral, saqué mis llaves y oh la puerta me esperaba abierta, no voy a contar con exacto detalle lo que fue, prefiero metaforizarlo, crei que me derrumbaba por dentro, queria llorar pero quería ser fuerte en ese momento donde el lobo y su madre habían llegado para deborarme como un cordero sin protección, sin entrenamiento lanzado al mundo donde se dio cuenta que no pertenecia, pues algunos nacen lobos, otros sin embargo corderos y lamentablemente la suerte no estuvo de mi lado. A la mañana siguiente tome mis cosas y me fuí llorando, no como cordero como persona. Agradezco esas experiencias, ahora creo que me convertí en lobo, la vida te cambia nose si para bien o no, pero te hace crecer, te hace fuerte, te hace humana.

Metamorfosis

Nose en que momento de mi torpe adolesencia pasé a ser lo que soy en este momento, es decir no creo que sea algo tan malo en cierto punto, pero nose cuando exactamente deje de usar mis comodos jeans y mis torpes ojotas para comenzar a ponerme vestidos y zandalias altas. Empezando a creer acompañado de ello que tal vez necesito maquillaje porque mi torpe cara hace notar cada vez de forma mas fuerte esas imperfecciones que tal vez antes hubiese pasado por alto en cierta etapa. Tal vez me preocupaba demasiado y solo era una "fase", es decir cómo pase de disfrutar "My life as Liz" a ver revistas de moda y como arquear perfectamente mis pestañas. Todavia no me explico este cambio. Hace solo un año vivia de mis jeans rotos y mis converse no me peinaba, algo extraño lo sé, no usaba anillos y no me preoucpaba en lo mas minimo el estado de mis cejas. Tal vez creci, o solo como una triste y adolesente oruga me deje llevar por mis alas internas para abrirme vuelo en este juego que llamamos vida donde jugamos diariamente a improvisar. No elegi ser la mariposa, pero tampoco deberia aceptar quejas acerca de ciertos insectos que no saben nada de alas. Bienvenida pequeña y linda mariposa.

Decepción

¿Vieron ese momento de la película donde parece que a la protagonista todas las cosas se le salen de control? Así me sentí ese día, como si de repente todo se derrumbara ante mí y yo con mi débil intento de frenar las cosas con ambas manos, me sentía insuficiente. Hay ciertas cosas en la vida que no se evitan, y siempre sucede todo de la misma malvada manera, tan perversa y tan planeada, la vida es así, te da puñaladas en la espalda. Espera verte feliz ciertos momentos esperando, solo esperando para ver cuando clavarte el balde con agua helada, tan fría como el “no te amo” y tan despiadada como… (Suspiro) ni siquiera encuentro la palabra para describirlo. Solo diré bienvenida realidad, te estaba extrañando. Pero al crecer uno se da cuenta que esto pasa por razones que van más allá de nosotros mismos incluso.

Pretendiendo ser

¿Alguna vez han sentido una sensacion de vacio por un momento? donde nada puede hacerte reir a carcajadas por mas que quieras, esas sensaciones a veces llegan para quedarse, donde nada parece llenarte por completo, llega un momento para mi donde ni todas las pinturas acrilicas de colores de mil arcoiris pueden hacerme sentir viva, momentos en los que ya no hay palabras para escribir no hay poemas por hacer, porque el amor se marchita como rosas en un rosedal lleno de hormigas. Llega el punto en donde no hay mas objetos por reciclar ni rincones por limpiar en mi casa, ya no hay lugares para decorar y llenar de vida porque ni ya tu quieres estar llena de vida como sueles hacerlo todos y cada dia de la existencia. Pero es ahi donde me doy cuenta de que porqué tengo que pretender ser. Pretender ser alguien que la gente quiera que sea, se que soy alguien que derrocha alegria pero no es necesario que asi sea todo el tiempo. En fin, las sensaciones de vacio solo hacen darme cuenta de que son alertas, odio estar sola con mis pensamientos, odio pensar demasiado las cosas, eso es algo que reamente no soy, tal vez las medito pero cuando piensas demasiado todo se arruina por el simple hecho de que es como la inspiracion llega un instante y si no lo aprovechas se va y ya nada vuelve a salir igual, puede ser mejor o peor pero nunca de la misma forma.

Intento de amor

Nose porque aún sigo insistiendo con algo que se quebró en el intento de existir, aun nos porque tus ojos me inspiran cuando nunca hubo amor en ellos, mucho menos amor para mí. Solo eres una estúpida ilusión que se crea en mi mente para no perecer por el hecho de vivir en soledad. La soledad es desesperante, pero la distancia lo es más. Aún recuerdo el día que estúpidamente fui a la terminal con la esperanza de obtener algo que sabía que jamás pasaría, una historia, pero ni siquiera me gane un adiós. No es como en las películas que todo pasa en el momento justo y que el tiempo se detiene ahí, porque no se detiene, sigue. Y así fue como seguiste tu camino a un destino, a un futuro en el que sé que jamás estaré porque no me quieres ahí.